Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:48 

Найянара
непоседливая нека Ко мне, пожалуйста, на ты ;)
Произошёл мой апгрейд, как пекаря))) Теперь в моем арсенале есть лимонник) Вкуснющий)))
Это он:
К нему рецепт

@темы: Кулинария

09:26 

Мечты сбываются... Стоит только расхотеть...

-пошла на хуй
-да, мне некогда

 

В 1 классе мальчики бьют красивых девочек портфелем по голове а в старших классах удивляются почему они такие глупые

 

ты мне нравишься. мое дело предупредить

 

One tequila, two tequila, three tequila, floor.

 

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

 

Сколько тебе нужно времени, чтобы выйти через десять минут?

 

Самые вместительные объекты во вселенной - пизда и город Караганда.

 

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову

 

Бегущая строка в мозгу хуярит матом.

 

Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6)

 

Если вас пригласили на танец сразу два ковалера-вы можете поводить с ними хоровод.

 

Сообщение от незнакомого парня вКонтакте: Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

 

Мама: "Алиса, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков

 

Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто то схватит тебя из под кровати, утащит и съест :D

 

"Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе!”

 

Женская логика. ж: "вот щас как обижусь и уйду!" м:"ну и уходи!" ж: "ну и уйду!" м: "ну и уходи!" ж: "ты меня прогоняешь???"

 

Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не так прочитала???

 

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

 

Думаете лук единственный овощ из-за которого плачут? а вы когда нибудь тыквой по ебалу получали?(С)

 

Наш девиз 4 слова:выпил сам спои другово.

 

Да так даже коты не ебутся, как ты выебываешься.

 

У меня надпись на зеркале: "Другие не лучше"

 

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

 

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.

 

я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой

 

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито

 

Ковыряюсь в тумбочке. Что не говори носки - как люди: похожих много, а два одинаковых хрен найдешь.


Вот все вы тут называете Павла Дурова - Капитаном Очевидность, и смеетесь над надписями в контакте.
А я первого января понял, зачем там надпись "Геннадий Петров - это вы."(с)

 

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"

 

у меня сегодня мама поинтересовалась:
"ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?"

 

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом.

 

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" (с) :DD

 

Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта

 

Во-первых, сейчас 6 утра. Во-вторых,я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.


Знаете, что такое настоящая боль?
Это когда валяешься на диване, базаришь по телефону.
Закидываешь ногу на стенку, слетает тапок и прямо в глаз!

 

Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...

 

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.


Не понимаю это верх оптимизма или дебилизма?
Я ему смс -Я уже не вернусь.
Он смс - У какого Жени и когда вернешься?

 

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: -Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: - Спорим на тысячу, что сдаст?

 

заключили пари с друзьями кукарекать по 10 раз за мат...я за*балась кукарекать!!


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

 

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» Напрочь убила мужскую логику.

 

самое страшное это когда создаешь в компе фаил, называешь его овраолывоар, а комп пишет что такой уже есть!

 

Что то мне подсказывает, что я охуела.Кажется,совесть.

 

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа..

 

ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

 

Вот бутылка. Будем пить пока друг другу не понравимся.

 

Девушка должна уметь делать 70 вещей - печеньки и 69.

 

Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица


Думаю футболку себе сделать: ТЕЛЕФОНА НЕТ.НЕ КУРЮ.МЕЛОЧИ ТОЖЕ НЕТ.
А на спине:"САМИ ПИДАРАСЫ!"

 

Вернувшись домой, она обнаружила на столе записку:
«Четвёртый день скучаю по твоим волосам»
Уходя, взяла ножницы, обрезала светлый локон и написала ответ:
«Оставляю тебе прядь волос. Ты сказал, что скучаешь по ним.
P.S. – Четвёртый день скучаю по твоим пальцам»

 

У меня с вашими "я к тебе зайду на 5 минут" скоро печень не выдержит.

 

Я куплю тебе цветы ,поняла, блять? А ты говоришь,что я не романтичный,дура тупая! (с)

 

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель

 

Пять стадий отношений:
1) ах...
2)нуу...
3) пох...
4) нах..
5)о господи,как я могла с ним встречаться???!!!

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

 

Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных,масленица и прощеное воскресенье? "Прости,дорогая,я тебе изменил,но все равно я тебя люблю.Съешь блинчик,полегчает."(с).

 

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

 

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.


Говорят, если девушка при вас то и дело поправляет волосы, вы ей определенно нравитесь.
Если я поправляю при вас волосы, это не значит, что вы мне нравитесь.
Это значит, что меня бесят мои волосы.
Не выдумывайте.

 

-Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
-Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?

 

Со мной не пропадешь,но проблемы у тебя будут

 

Ин биг фэмэли ебалом ноу клац клац))

 

Иван Царевич приходит к царю.
- Вот – протягивая большой мешок – Как и обещал - голова дракона!!
- Как и обещал – царь протягивает мешочек поменьше – Рука моей дочери…

 

Кутузов Москву спалил - герой!
А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!©

 

Если кто-то вас послал,значит где-то вас ждут. (с)

 

бери с собой мозги,пойдем играть в людей.

 

чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан.

 

нет, люблю я мандарины, а с тобой я встречаюсь

 

Когда в следующий раз зайдешь ко мне на страницу, не забудь напомнить себе, что тебе все равно...

 

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!(с)

 

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:- Ты пила? Дочь, мрачно:- Я топор.


Как же меня бесят, бля**, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!?
Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек.

 

Если я вам не нравлюсь- обращайтесь с жалобой к изготовителю

 

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

 

Хватит раздевать меня глазами, на что тебе руки???))))))))))))))

 

Ушла купаться с резиновой уточкой...если через час не вернусь-значит эта желтая тварь меня съела!!!

 

Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя?

 

Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Блять! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А я Катя)))

 

Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась... Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком. :DD.

 

Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам...(с)

 

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

 

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

 

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

 

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

 

Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?

 

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)

 

yyy: Как дела?
xxx: +
yyy : Был в универе седня?
xxx : -
yyy : Поставят пропуск...
xxx : =
yyy : бля Ты с калькулятора сидишь???

 

xxx: а у меня 2.5.4 стоит полная
yyy: ретейл?
xxx: то есть?
yyy: retail?
xxx: to est'?


-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да-а по бабам ходил...

 

Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
Дерево: *ROFL*

 

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!(с)

 

"Мне нравится твоя фамилия. Есть предложения?" (с)

 

— Ты будешь моей правой рукой!
— Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

 

Говорю:
- Я такая пьяная,ничего не соображаю.
Думаю:
- Пожалуйста,воспользуйся этим.

 

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать.
Как исчезли все надежды, ты вернулся - твою мать!


Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

 

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!


ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!


(23:47:54 8/12/2007)
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).

 

[^_^]: А хочешь узнать, что твоя девушка делает сейчас?! xD
Dekant: да
[^_^]: позвони ей *wall*

 

Нет девушек, которые не дают, есть парни, которые не умеют просить.

 

Смерть (17:18:33 29/04/2009)
Я завтра зайду, часика в 3 (:
Elf-a (17:18:48 29/04/2009)
Бляяяя... ЯнкО, смени ник!


Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то по хихикала и про куковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет.


Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно!- и дикий хохот.

 

Если не знаете, что подарить родителям на Новый Год - подарите им внуков.
Родители любят, когда их дети делают им подарки собственными ээээээ.... руками

 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

 

и сшили девочке шапочку из шкуры серого волка. a красной она называлась, так как носила еe девочка МЯСОМ НАРУЖУ=)

 

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))

 

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)))


- Куда это ты?
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.


@темы: херь всякая

16:06 

Что-то не так =="

Ты можешь быть собой, пока живешь.
12.07.2010 в 12:22
Пишет Hannibal Lecter:

Вы знаете, я мужчина/Ура! Я женщина!
Признаки того, что я женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.

26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что я мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. В теории есть как бы... но в карманах лучше...
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. (Но я же смотрю футбол!11)
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница. (пельмени или ролтон еще короннее)
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.


URL записи

@темы: time and time again

Записки оптимистки

главная